kebiasaan suami
Selasa, 25 April 06 - oleh : har_buer
Siang itu seorang ibu membawa anaknya kepada seorang dokter..."Keluhannya apa bu...?", tanya dokter."Anu.. anak saya sudah dua minggu ini enggak mau netek dok...", keluh si ibu."Maaf bu, bisa saya periksa panyudara ibu?", pinta dokter."Silahkan, yang penting anakku mau netek lagi.", jawab si ibu.Setelah semenit memeriksa, dokter kemudian menulis resep untuk sang ibu dengan pesan, "Bu, resep ini enggak usah ditebus, baca aja dirumah.".Setelah dibuka dirumah ternyata resepnya berbunyi:"TOLONG SURUH SUAMI IBU BERHENTI MEROKOK... ANAK KECIL BENCI BAU ROKOK..."


Ada 5 LARANGAN DALAM TIDUR :JANGAN TIDUR MENGENAKAN JAM TANGANJam bisa menimbulkan radioaktif,walaupunhanya sedikit, tapi kalau terlalu lama memakainya bisa berbahaya .JANGAN TIDUR MEMAKAI BH (buat yg cewe ^_^ )Para ilmuwan di Amerika mensinyalir bahwa pemakain BH diatas 12 jam, dpt mengakibatkan Kanker Payudara.JANGAN TIDUR MEMBAWA TELP ANDA KE RANJANGGelombang Medan magnet yang ditimbulkan oleh alat electronik ini, dapat merusak system syaraf kita.JANGAN TIDUR MASIH MENGENAKAN MAKE-UPHal ini dapat menimbulkan masalah pada kulit kita,karena kulit tdk dpt bernafas. Selain itu bisa bikin jerawatan.JANGAN TIDUR DGN ISTRI ORANGJangan-jangan anda tidak bakalan bangun lagi (karena dibunuh suaminya).


Suatu hari ada seorang mahasiswa yang sedang melakukan penelitian tentang kehidupan sehari-hari para pemain sepakbola. Kebetulan si wartawan tersebut bertemu dengan Zinedine Zidane, David Beckham dan Cristiano Ronaldo de tempat yang sama.
Pertama-tama wartawan bertanya kepada Zinedine Zidane:Wartawan : "Berapa lama Anda mengganti celana dalam Anda?".Zidane : "Saya Cuma punya 2 celana dalam. Jadi saya ganti tiap 3 hari sekali".Wartawan : “wah…berarti anda jorok sekali ya”.Selanjutnya Wartawan tersebut menanyai Christiano Ronaldo:Wartawan : “Bagaimana dengan Anda Tuan? Berapa lama Anda mengganti celana dalam Anda?”.C. Ronaldo: “Kalau saya sangat apik. Saya punya 7 buah celana dalam. Lalu masing-masing saya kasih nomor dari 1 sampai 7. Celana dalam no.1 saya pakai hari senin, no.2 saya pakai hari selasa dan seterusnya.”.Wartawan : “Wah…anda benar-benar menjaga kebersihan diri”.Terakhir, Wartawan mewawancarai David Beckham, pemain sepakbola paling kaya di dunia:Wartawan : “Nah…Tuan Beckham, Anda orang yang paling kaya. Lantas berapa buah celana dalam yang anda miliki?”.Beckham : “Waah…kalau saya punya 12 buah celana dalam”.Wartawan : “(Terkejut) wooow…hebat sekali. Lantas bagaimana cara pemakaiannya?”.Beckham : “(Dengan bangga) Sama seperti Tuan Ronaldo, saya memberi nomor pada masing-masing celana dalam saya mulai dari 1 sampai 12”.Wartawan : “(Sangat tertarik) Terus cara pemakainnya???”.Beckham : “Ya….sama juga seperti Tuan Ronaldo, no.1 saya pakai bulan Januari, no.2 saya pakai bulan Pebruari, no.3 saya pakai bulan Maret dan seterusnya….”.


Dimas : "Halo Cinta, dueh cantik banget nih." *senyum lebar*CL : *bibir mulai seperti cumi-cumi* "Thanks Diymash. So what can I banchu?"Dimas: "Cinta, udah punya boyfriend baru belum nih?"CL: "Hm beylumh. By teh way akhu gak suka dengan iscilah boyfriend.. Aku lebih suka disebut cheman dekat.. Cheman buat punching, running, lari lari kecil."Dimas: *duh pacaran aja ma an***g peliharaan* "Oh gitu. Terus udah gak ma Darwin ya sekarang?"CL: "Ichu bechul!"Dimas: "Lho kenapa dulu bisa suka?" *wajah penasaran*CL: "Kayrena Darwin itu smart, pinthar."Dimas: *du du du, sama aja kali jeng smart ma pintar* "Loh padahal dulu kalian tuh mesraaaa banget! Apalagi waktu itu sempet ngasi hadiah ultah ke dia, iya kan?"CL: "Ichu bechul. Duylu semphet thingking mauh kasyih perfume, tapih kacha mama akhu, perfume ichu wanginya gak longlasting. Jadi mendingan kasi bracelet from platina."Dimas: *kepala udah mulai pusing* "Hm Cinta, maaf nih, kamu kok memang susah ya ngomong pakai bahasa Indonesia?"CL: "Akhu bukannya cannot speak in Indonesyaaan bahaawsaa, cuwwma prefer talk in english, its fun you know!"Dimas: *senyap* "Oh I know. I know. Cerus.. Eh terus Cinta, dulu jaman bulan puasa katanya suka berbuka dengan sushi atau puding, masih suka makan itu?"CL: "Cool! Kamhu ingeth ajya. Chuuushyyyii sama phudding scrawberry my favorite food kharena vaicheminnya shama pruceinnya chukup, in my school ithu makhanannyha lhengkhap and enhak enhak bhanghet! Sebencar.. Guys.. I would like to eat sussccchhyyyiiii. . . Wanna?!" *Cinta berteriak ke temen-temen kru shootingnya*Dimas: *sialan aku gak ditawarin* "Tapi Cinta, denger-denger kamu punya penyakit maag, kalo kambuh beli obat dimana dong?"CL: "Chintah engga tauh yah soalnya sama mamah engga boleh belyi obathh warungh gethu seh .. I prefer beli di aphoteg. Taphi sempeth wakcu kambuh Chintah confused belyi obath."Dimas: "Lho kenapa?!"CL: "Cause di luar ujyaan, becyegh, gak ada ojyegh.."Dimas: *pengen ngelempar mic ke mukanya* "Oh gitu. Eits hampir lupa. Selamat ya, Cinta kan mau maen film perdana Oh Baby, seru banget sepertinya, jadi dancer kan ceritanya? Susah gak perannya?"CL: "Akhu emanghh bissya denss jadi gak susyahh."Dimas: "Terus kok pake acara fitness segala buat persiapan, kenapa gitu?"CL: "Mewrekha syih ghak syuruh akhu apha-apha, ghak syuruh akhu fitness, merekha bilhang badan akhu udah bagus, taphiy akhu aja yang puenghen, cause you know, maysa denser badhannya biasa aja, harusnya sesuatu speccciall dhong! Apalaghi salah sacu pemainnya disicu berocot bangeth capi cowok, so fantastic!, Boom, aku ghak mau kalah! Hihihi." *CL tertawa dengan semangatnya*Dimas: *gak tau mau ngomong apa lagi* "Terus Cin, gak capek fitness gitu?"CL: "Aghak sedikit linyu-linyu capi sehabis training akhu gak ngerasa chapeck sayma sekali, I dont know mungkyin kareyna akhu dulhu memang athelete banget crus sering banget olah rayga, buat akhu iniy secelah habis training gak capheck sama sekaliy."Dimas: *semakin merasa menyesal* "Cerus. Eh terus kalo dah sixpack mau ngapain dong?"CL: "Nanthi kalo udah dapath six pack akhu mau mancain sixpack aku and you know, jangan sampe makanannya ghak koncrol lagi, aku ghak mau, kareyna akhu mau always look really good, haha." *mulut cumi-cuminya bergetar hebat*Dimas: *tatapan ngeri* "Baiklah Cinta, makasih ya untuk waktu wawancaranya. Ada pesan-pesan buat penggemar di rumah?"CL: "I just wanna say selamat caun baryu walau udah lewat.. Wish all your wishes come true. Yeahh.. Rock on!"Dimas: *aku menyesal menjadi wartawan infotainment. *Note: Semua jawaban Cinta Laura dikompilasi dari interview nyata para wartawan infotainment yang luar biasa tabah.Buat Cinta Laura sayang, not hurt feeling ya darling, daku tetep penggemar beratmu, ini cuma iseng kok, cause its fun!





Ciuman Khas Jawa Barat CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa gengSI CIAWI = CIuman manusiAWI CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan CIPANAS = CIuman PAling gaNAS CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE=C1p=B5=B8=A7=DA=AD=CC=A1C=A7A=A4= ]=A5i=A5H =A7=F3=A7=EF= =A7A=AA=BA=B9q=A4l=B6l=A5=F3=B3]=A9w=B0=B1=A4=EE=B1=B5=A6=AC=C1p=B7=F9= =C1=DC=BD=D0=A1C=A8=CF=A5=CE Yahoo! =BA=F4=A4W=Cspan> AMpe PErut muLAS CIBUBUR = CIuman BUru-BURu CISALAK = CIuman SAya gaLAK CIAMIS = CIuman bAu aMIS CIKINI = CIuman laKI biNI CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG CIKUPA = CIuman KUrang Panas CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay CIMAHI = CIum MAh di daHI CIBINONG= CIuman BIbir moNyONG CIBIRU= CIuman BIni baRU CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR CIHAPIT= Ciuman Hampir kejePIT CIKASO= CIuman KAgak SOpan CICENDO= CIuman CEwek iNDO CIKIJANG= CIuman biKIn keJANG CIBEUNYING= CIuman BErbUnYi nyarING CIKONDANG= CIuman di balKON sambil begaDANG CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH .... ha ha ha ha !!!!!! ^_^


Cerita Lucu - Cerita dari Neraka Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal. Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?" Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari." Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris. Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia . Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari." "Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?" "Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."




Suami Idaman

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"

"Abang, ini ayang."

"Eemmmmm...."

"Abang masih di tempat gym ya?"

"iya..."

"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"

"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."

"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.

Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu

ditukar dengan yg baru.

"Berapa harga yang dia kasih?"

"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."

"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."

"Apa?"

"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada

kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"

"Berapa harga yang mereka minta?"

"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."

"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."

"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."

"bye...i luv u too."

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

" ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???"













Mbak Tutut, anak Soeharto, sangat ambisius sekali untuk menjadi pemimpin negara, walaupun kemampuannya hanya begitu-begitu saja. Saking ambisinya, Tutut berusaha menghubungi orang-orang beken dunia untuk dimintai nasehat. Yang menjadi pilihan Tutut untuk dimintai nasehat adalah perdana menteri wanita Pakistan, Benazir Bhutto.
Pada konsultasi yang pertama melalui telepon, Tutut bertanya, "Mbak Benazir, coba tolong saya, bagaimana sih caranya untuk bisa menjadi presiden."
"Oh, itu mudah," ujar Benazir, "coba Mbak Tutut memakai kacamata seperti saya."
Tutut segera melaksanakan nasehat Benazir, memakai kacamata. Namun sudah sebulan menggunakan kacamata, tetap tidak dipilih mejadi presiden. Terus dia telepon lagi Benazir.
"Mbak Benazir, gimana nih," kata Tutut, "masak saya sudah memakai kaca mata, kok masih belum dipilih juga menjadi presiden."
"Oh, memang masih ada syarat yang lainnya sih," ujar Benazir, "coba Mbak Tutut memakai kerudung seperti saya."
Tutut segera melaksanakan nasehat Benazir, memakai kerudung. Ternyata berhasil, sesudah sebulan menggunakan kerudung, Tutut akhirnya diangkat menjadi menteri lauk-pauk (= menteri Soksial). Namun dasar rakus dan ambisius, Tutut tetap ingin mejadi presiden. Terus dia telepon lagi Benazir.
"Mbak Benazir, gimana nih," ujar Tutut di telepon, "masak saya sudah berkacamata dan berkerudung seperti Mbak Benazir, tetapi kok saya cuma dipilih jadi menteri. Gimana sih syaratnya supaya jadi presiden."
Dengan agak sungkan Benazir menjawab, "Memang sih, masih ada syarat yang lain, cuma yang ini paling berat dan mungkin anda tidak mampu melaksanakannya!"
Tutut karena penasaran dan ambisius, dengan semangat berapi-api bertanya lagi, "Ayo donk Mbak Benazir, katakan saja syarat itu, saya pasti akan melaksanakannya."
Benazir Bhutto tetap saja sungkan memberitahukan syarat yang terakhir itu, namun karena didesak oleh Tutut berkali-kali, akhirnya Benazir berkata, "Begini dik Tutut, supaya anda dapat menjadi presiden, anda harus mengikuti langkah saya yaitu bapak anda harus digantung seperti yang dialami bapak saya."










Seperti jamaknya pensiunan jendral ABRI di negara kita, mereka masih dipekerjakan di sektor swasta atau di lembaga-lembaga lain yang membutuhkan atau dipaksa untuk membutuhkan. Kata mereka yang membela sistem ini adalah untuk mengurangi dampak negatif dari apa yang terkenal dengan "post power syndrome."
Rupanya Soeharto pun tidak lepas dari kerangka berpikir seperti di atas. Jadi dia memang masih berharap jika dia pensiun dari presiden, masih dibutuhkan di tempat lain.
Namun, sebagai jendral, rupanya dia sudah membayangkan skenario yang bakal terjadi kalau dia pensiun. Beginilah bayangan dia: "Kalau saya nanti pensiun, dan akan ditempatkan di suatu perusahaan, pasti akan diadakan wawancara dahulu." Kemudian Soeharto membayangkan percakapan dalam wawancara tersebut adalah sebagai berikut:
Pewawancara, "Pak Harto, apakah pengalaman bapak sebelum ini?
Soeharto menjawab, "Saya berpengalaman menjadi presiden!"
Pewawancara, "Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik isteri?"
Soeharto menjawab dengan agak malu, "Saya tidak berpengalaman"
Pewawancara, "Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik anak?"
Soeharto menjawab dengan tersipu, "Saya tidak berpengalaman"
Pewawancara terus saja melontarkan pertanyaan-pertanyaan yang biasa dilontarkan kepada orang-orang biasa, ternyata setiap pertanyaan tersebut dijawab oleh Soeharto dengan "tidak berpengalaman" yang tentu saja betul. Oleh karena itu, Soeharto, setelah membayangkan kemungkinan diterima untuk menjadi pegawai di suatu perusahaan adalah kecil, dan mengingat dia tidak punya pengalaman selain menjadi presiden, maka dia bersumpah dalam hati: "Aku harus jadi presiden, sampai mati!, karena itu saja yang saya pengalaman."
Di salah satu sekolah dasar di Yogyakarta, seorang guru mengajarkan matematika, dengan menggunakan uang rupiah sebagai sarana penyampaiannya.
Bu Guru bertanya, "Perhatikan anak-anak, pada uang rupiah yang bergambar Pak Harto berapakah nilai rupiahnya?"
Murid-murid menjawab, "Lima puluh ribu, Bu Guru!"
Bu Guru bertanya lagi, "Sekarang perhatikan, pada uang rupiah yang bergambar monyet di hutan berapakah nilai rupiahnya?"
Murid-murid menjawab, "Lima ratus, Bu Guru!"
Untuk mentest kekuatan penalaran murid-muridnya, dengan penuh selidik, Bu Guru bertanya, "Jadi apa kesimpulan yang dapat kita tarik dari gambar dan nilai masing-masing uang rupiah tersebut anak-anak?"
Murid-murid secara serempak menjawab, "Lima puluh ribu dibagi lima ratus adalah seratus, Bu Guru. Jadi menurut mata uang kita, Pak Harto sama nilainya dengan seratus monyet di hutan, Bu Guru!"